帖子主题: [转帖] 【爱是什么颜色的】  

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发表于:2005-11-01 13:05:11
       这是我的一个法律系毕业,做编辑的一个朋友的原创,请大家看看哦!

结局依然是分手


    以前走路东张西望是不想错过我的白马王子;如今,走路左顾右盼是习惯。
    今天,我决定以后戒掉这个“瘾”。
    本来,我和小小从蓝岛出来的时候,异常兴奋。因为那条白色的婚纱裙终于被我买进了,从3800降到1500。我能不兴奋吗?买下它,就可以暗示东东,该向我求婚了。
    我和东东谈了五年,感情相当坚固。我是绝对不可能“红杏出墙”,因为是我追的他。他虽然是个北方人,却有南方人的温柔、体贴。女人,找男朋友,不就是求个安全嘛!如今我已经有了,还奢望什么!结婚呗。可他迟迟不开口,这让我郁闷。
    然而,今天在蓝岛对面的马路上,我却见到了一辈子都忘不了的一幕:他和他的“姐姐”——我的女友卓文在分吃冰淇淋,好开心的样子,而卓文做了一个只有我才可以做的动作。
     我愣住了,什么都没说。小小拍着我的肩,问:“看什么看,小心被东东撞见。都快结婚的人了,还看帅哥。”
    我摇头说,没有只是见到个熟人。
    可是,那时,我却希望自己双目失明,不幸地是前两天,才配的“博士伦”。
我推说头疼,自己回家了。小小奇怪的眼神,刺激得我想把一切都告诉她,可是不能,也许一切还可以挽回。毕竟我爱了他七年,我不想苦追了三年,热恋了五年的感情一下子飞了,甚至不剩下一点残迹。
    整个下午,我都忘不了那个镜头,搞不清楚自己为什么会连他的这点出轨都受不了。
    卓文漂亮是事实,可东东的前女友赛过刘嘉玲;卓文聪明是事实,可东东的前女友绝对不比“哈佛女孩”刘亦婷差到哪里去。那是为什么呢?我给他的空间太小了。不可能!我知道,爱一个人要让他自由,否则他会为爱逃亡。那究竟是为什么呢?我不够温柔,不够漂亮,不够聪明。可是他也没必要谈了五年,再告诉我啊。我想不通,脑袋都裂了。
    “咔”地一声,门开了,他回来了。
     我还在钻研这个需要别人给答案的问题。
     “水儿,我回来了。帮忙拿下拖鞋。”声音没有变化,可是我却要炸了。
气鼓鼓地把拖鞋扔了过去。
    “今天,我去打网球,打得不错,又赢了。看,钻石手链,送给你的。漂亮吧?”也许是从没见过我生气的样子,他愣了。
    “一下午打网球,还赢了手链,是吗?”我反问道,声音了夹杂着绝望和愤怒。他还在骗我。这条手链是卓文的哥哥两周前从南非给她寄回来的,一样的星星在闪光。可他却转送给我。
   “是卓文送你的吧?”他的脸色变了,有点惨白。
   “人家大老远的寄回来送给你,你干吗那么快就转送给我啊?怎么说也包含着人家一片深情啊?随随便便送给别人,一个即将被你甩掉的女人,是想把它作为我们爱情的祭奠吗?那太贵重了,我可收不起。”我冷冷地,没有一点感情。我知道这样做的结果只能是say‘Bye bye’,可在是我的致命伤。天生的自尊叫我只能把牙打碎了往嘴里咽。
   “你也太损了吧?我没打算和你分手。”
   “没打算?那我在算是给了你一个跳板了?那好,我问你,我的婚纱裙你看到了吗?见到它你想到了什么?”我追问道。如果他能说出来,我立刻缴械,毕竟我七 的安稳都给了他。
   “我说过的话,我会记住的。干嘛天天说,天天说‘我爱你’,就能真爱你一辈子吗?咦?这婚纱裙好像4000多。你真买回来了?行啊!”他逃避。
    “降价处理的,1500。”
    “原来你想用廉价的婚纱裙换取我无价的求婚?”
    “我根本就不想用我白色的婚纱裙来换取你黑色的婚姻,居然说我的婚纱裙廉价。我知道,卓文从来不买处理品。她的安稳是等值的,而我的则是廉价的。谁让是我当初追的你呢?如今,正好,大路朝天,各走一边。”既然已经到这里了,我还是不要挽回了。先提出分手,有算是给自己保留点面子。
    “你干吗总是把分手挂嘴边上,我和卓文只是……朋友,好朋友。你知道,她是我姐姐。”
    为什么你还不承认?
    “朋友,好姐姐。哼。你几时见到,我那么深情地用手摸于洋的脸了?你几时见到我那么幸福地和朗杰一起分吃冰淇淋了?你就那么穷啊?居然舍不得给她买支冰淇淋,骗谁啊?你不是说,今生今世只和我一人分吃冰淇淋吗?你只可以给我买不起冰淇淋,因为我们要把省下来的钱买大房子,那样我可以每次回家都吃你做的饭,吃你做的冰淇淋。如今,我们省下来的钱才多少,你就和其他女人去分吃冰淇淋了?事情都这样了,我们不分手,还干什么?”我的泪水肆无忌惮地流着。
     其实,尊严有时候根本不值钱。
     他默默地坐在那里,无言地看着那件纯白的婚纱裙。
     一手抹掉泪水,我走回卧室收拾衣服。我不想继续在这里呆下去了,虽然这里是我经营了五年的爱巢,这里有我们的味道,我们的呼吸。
看这一切,已成往事。
    背后的人无声的目光已经不能再让我感到幸福、快乐。
    “水儿,其实我和文卓……”他想告诉我他们的故事。知道了有什么用,又能怎样?他们相爱的早了,我就是无知觉的笨蛋;相爱的晚了,更让我崩溃,一直以为“固若金汤”的爱情几天就被摧毁了,这更残酷。
     “东东,别说了。一切都结束吧!别告诉我哪点不适合你,我还想继续自欺欺人呢!让我就以为你是个‘花心大萝卜’吧!这是我惟一的请求。”
     “可我怎么和卓文说啊?她可不想背叛你,想和你继续做朋友呢!”
     “哼!好啊!你告诉她,是她的桃花运来了,挡都挡不住,是我先背叛了她。我没那么打赌,那么没心没肺。看着你们幸福地分吃冰淇淋,看你们视我如无物地kiss,还高兴地祝福你们!”
     “哐啷”,门关上了。有关我和东东的一切都留在了门里。门外的我,孑然一身。
     风轻轻地吹着,抬起头,竟然是她,卓文!
     我想用无情的电眼杀死她,可是没用。多看她一眼,多伤自己一次。
爱与恨其实本是同胞兄弟。
     “水儿,我……”
    “别说‘对不起’!张爱玲不是说过么?‘我爱你,和你有什么关系啊’,是啊!我爱他,和你、和他都没关系。可是不管怎么说,他也断断续续地爱了我五年,五年,今天却一笔勾销了。而我和你,看缘分吧!如果上天可怜我,让我找到比他优秀的人,就和你继续做朋友。找不到,就只好不要见面了。别怪我,我是小人!”我知道,她想听的不是这些,可是我现在不会和她说别的,因为我真的不是君子。
     头也不回地,我走了。我没想到,一切会是这样。也许是天意。
 
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发表于:2005-11-01 13:06:00
再见


    今天天气真好,万里晴空,没有一片云彩,偶尔飞过的小鸟也都欢快地称赞这好天气。
    可是米小粒的心情并不好。原因很简单,失恋了,更明确地说,是被甩了。男朋友爱上了别人——她的好朋友奇异。败给奇异,米小粒不难过,难过的是兰风的行为,太让她郁闷了。
    他是再做了米小粒的男朋友之后才爱上奇异的。
    米小粒只是搞不懂,自己看重的人怎么会这样。喜欢奇异就喜欢呗,干吗又把我米小粒扯进去,担心我没人要啊?要知道如今的男女比例是115:100。你兰风是只有一个,可帅哥,并且是有钱的帅哥不只你一个啊!还有那个笨奇异,光长了个漂亮脸蛋,没长脑子。在间隔不长的时间内爱上两个不同的女人的男人,怎么可以托付终身,而且还那么死心塌地地和他在一起。唉!天理何在啊! 更令人气愤的是,在半个月前,米小粒的偶像梁咏琪出了张新专辑《归属感》。 归属感,哼!这不叫火上浇油吗?你梁咏琪张到了归属感,关我什么事?我米小粒失恋了,你怎么不关心关心?再说,找到就找到呗,又干吗让天下人都知道?哼,恨死你了!这张专辑不买了,不支持她了,还偶像呢!
    下午,米小粒还在街是晃荡。心里实在是不平衡啊!
     这条街号称“音像一条街”,摊子上摆满了数不清的磁带、CD。
     “就算你不在身旁,我都不曾再提心吊胆;就算在很远的地方,我也能勇敢……”摊位旁边的音响里飘出来的声音那样温柔,那样幸福!
     好熟悉啊!梁咏琪!好好的歌词啊!
    “分开是短暂,我爱你,就是这归属感……”——是梁咏琪的《归属感》!
    歌声一遍又一遍地放着,米小粒听痴了过去。这是一首不错的歌。不安定的灵魂在这声音里,可以找到心心相印的感动。这感动让米小粒哭了,哭得那么畅快淋漓,那么发自肺腑!
    是啊!如果和兰风在一起有归属感,就不会分地这么离奇,这么残忍。既然兰风不是自己的归属,那么天底下肯定会有人属于自己,给自己一份如GiGi歌里所唱的“就算你不在身旁,我都不曾再提心吊胆;就算在很远的地方,我也能勇敢”的归属感!
     梁咏琪的《归属感》进了米小粒家,米小粒的心也归于平静了。

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发表于:2005-11-01 13:06:00
怎样


如果我们现在还在一起会是怎样∕我们是不是还是深爱着对方∕像开始时那样∕握着手∕就算天快亮∕如果我们现在还在一起会是怎样∕我们是不是还隐瞒着对方∕像结束时那样∕明知道你没有错∕还硬要我原谅∕我不会原谅∕我怎么原谅
                                    ——《怎样》戴佩妮

我不知道吴飞听到这首歌是什么样子,会不会像我一样听了一遍又一遍,直到泣不成声,直到想去台湾找戴佩妮去拼命,怪她为什么会写出如此经典、如此让人后怕的情歌。

要知道每一个对爱的假使都是另人心碎的。因为我们的每一次假设都是因为我们要的爱没有成为现实的可能。

这首歌简直就是写给我和吴飞的。戴佩妮是否也曾如此爱过,我不知道,但是我是。

爱情就像是苦瓜,刚吃到嘴里是苦的,一会儿又变成似甜非苦的味道。其实,每一份爱情在开始都是甜的,甜的让男女主人公的IQ为负值。而结束的时候,就成了真正的苦瓜。数年之后,再回忆就是戴佩妮的怎样了。

认识吴飞是在我刚从学校搬出来。一个人住在约九平米的房子里。好在东西不多,还能在房子里打个转儿。

之后的事情就是找工作。北京高校多,人才也多。我读的是将来钱途无量的法律专业,但目前却是一无是处。我不知道何去何从,天天去海淀图书城晃悠,看我想看的CD、磁带,和我最爱的三毛。

这几天又迷上了云南的风风水水。

一日,我又徜徉在书的海洋里,不知在何处靠岸。

“小姐,对云南很感兴趣吗?”一个轻轻地男声在耳边响起。

我晕晕地抬头一看。是个学生模样的大男孩,瘦高个,架着副眼镜,笑起来好像很迷人。

“当然了!云南,我的梦中情人。”我笑着告诉他。

“我是云南人,大理的。”他又说。

“可我更喜欢丽江人,纳西族。”

“是吗?我有朋友是纳西族的。要不要介绍给你认识。”他还在微笑。

“我喜欢去云南邂逅,喜欢一件衷情的。”

“没有给你介绍男朋友,是朋友。呵呵!你这个人好可爱呀!”他笑的样子才可爱呢!

就这样,我认识了他。吴飞,民族大学的,专攻民族风俗。

后来,我就做了他的女朋友。

我们不是有钱人,不会奢侈的浪漫。但我们有一个共同的梦想,写一本关于云南民俗、地理的书,让世界能够更全面更完美的了解云南——我的梦中情人。

我们会拿一本关于云南的书啃。啃完之后,谈自己的感想。有时候,也会跑长安街,牵手走在霓虹灯下,谁也不说话,只是偶尔彼此对视一下。看到对方幸福的眼睛,心里都会快乐得要爆炸。

人生路上不是一帆风顺的,而情路,又何尝不是如此?

那天早晨,我是笑醒的。有人说,恋爱中的人,有点神经质。我非常赞同。

因为我那时特爱笑,有时候都不知道为什么。比如,我看见小猫叫,房东家的小孩摇摇晃晃地走路,连不相干的人斗嘴,都能刺激我的笑神经。

我以为,那天又会是一个快乐的日子,以为我们又会去情人街谈我们的美梦,以为又会沉浸在对未来美好的憧憬里回不到现实。

可是,一切都错了。错在哪里,我不知道。也许,是我的逻辑思维能力下降了。

当我在男生楼下,狂喊他的名字的时候,我还是笑的,以为自己是世界上最幸福的angel。楼上没有回音。

当我喊到第十次的时候,他下来了。身边多了一位身材高挑的长发美女。

她真得很漂亮,不是一般人所说的“惊艳”的漂亮:双眼皮,大眼睛,黑色的瞳仁里闪烁着现代人久已不见的纯真,同时闪烁的是和我一样幸福的光芒。她也以为自己是吴飞的angel。

我的喉咙有点涩,像被哽住了。我想问他,但又没有语言。我不知道该怎么办,只是用眼睛捕捉他的视线。他不看我。我固执地搜索着,终于,我看到了他眼中的泪光。

够了!足够了!

我对那女孩笑了笑,转身走了。泪水像喷泉一样从泪腺里喷出来,我没有擦,任凭它倾泻。

其实,我好想吴飞跑过来,紧紧地拥住我,拭去我的泪水。但我知道这一切已成为往事。

往事随风,谁说的?

从那以后,我没有见过他。

两年以后,我收到了一个来自云南的、厚厚的包裹。除了我想要的关于云南的历史民俗、地理方面的书之外,还有一个同心结和短信:

茜茜,对不起,我还是放弃你了。我以为,我会和你在我们的梦中一辈子都不会醒呢?谁知,阿情的到来,让我回到了现实。

阿情是我的中学同学,是个孤儿,没有享受过多少人间的温暖,直到遇到我。他很善良,也很容易满足。在她的天地里,我是天,我是地,是她的一切。她从来没有想过失去我,会是什么样的。但我想,她会死去的。

每当我从北京回家的时候,她天天围在我身边听我讲北京的喜或忧,为我的一切而感动。真的,就像一个四、五岁的小孩子。在她眼里,只有真善美。

那曾经说过,我们都是好人。你说,我怎么可以去伤害她,伤害那颗如此纯真的心。换了你,你会吗?不会的。不然的话,那怎么会无言地走了呢?看着你哭泣的样子,我好难过。但是我却不能帮你擦掉泪水。我的心都碎了。我错了。不想说来生再陪你,因为我连今生的你都抓不住,又怎么敢妄谈来生呢?上天会保佑你,我的angel!保佑你遇上一个爱你,又能不让你伤心、只让你快乐的纳西族小哥哥。我用一生的幸福为你祈祷。

祝你快乐、幸福每一天!
                           不敢再说爱你的吴飞

泪水早已将这封短信洗了,已无法再看第二遍。其实,今生遇上一个你爱的和爱你的人已足够了,还谈什么来生!

但我还是忍不住给吴飞回了一封短信:
……
吴飞,我尊重你的选择。不过,我要告诉你的是:我们是在对的地点、对的时间,和对的人谈了一场正确的恋爱。虽然短暂,但已够了。有一首歌是这样唱的:
不要你什么∕只要你快乐∕再多的辛苦也是值得∕再值得的是∕回忆是一辈子∕我在你心里住过一阵子

不是吗?

好好爱阿情。别让她清澈的眼神变朦胧,别让她从天堂下地狱,别让我们的爱情白白做牺牲。否则,我会恨你的。

时间会证明我们的选择是正确的。
                                       曾经和你相爱的人
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发表于:2005-11-01 13:07:00
将爱情进行到底


风风火火∕轰轰烈烈∕我们的爱情像一场战争∕我们没有流血∕却都已经牺牲∕掩埋殉难的心跳∕葬送一世英名∕废墟上的鹰∕盘旋着寻找残羹∕夜空中的精灵∕注视游魂背影∕忽然一阵钟声∕穿透黑鸦鸦的寂静∕歌颂这壮烈∕还是嘲笑这神圣∕将爱情进行到底∕伟大是残酷的衍生∕将爱情进行到底∕没有对错的血腥∕将爱情进行到底∕温柔尚在寂寞永生

王菲在我眼中,算是位人物,把爱情写得如此淋漓尽致。没有血腥的战争,却可以让人牺牲。我忍不住悲哀起来。

看着窗外的车如流水马如龙,我的心一点点地在缩紧。我知道那个熟悉的人不会再在对面的楼上向我大喊大叫:“心心,我喜欢你的丑样子。我要你记住:我一辈子只喜欢你一个!”

分手的那天,他把我送到楼下。我知道这是最后一次了。以后我的生命里不会再有他了。我很伤感,但却没有表现出来。因为如果我那个样子,他会不知所措。
“小凉,回去吧!以后,我们就成陌生人了。不过,我会为你和小灿祝福!”我轻轻地说着言不由衷的话。话里有酸意,也有爱意。

“对不起!我不该在爱你的时候,又去喜欢另外一个女孩子的。我知道错了。你坚强点儿,忘记我。天下好男孩多的是,别太在意我一个。”他说着这些根本没有意义的话。

他不知道这根本不可能,长这么大我只爱过他一个人。我的世界里曾经只有一个他。

“我并不是个懦弱的女孩,你是知道的。只是控制不了自己。我想这就是爱的代价吧!以后我就自由了,可以喜欢比你帅的男孩子,也可以和他们去吃冰淇淋、蹦迪。这多好啊!小凉,你爱过我,而且是全心全意的。这已经够。我不会在奢求什么。我只想告诉你,小灿可没我这么坚强。别再放弃她了。”

真的,我为我们的爱情感到遗憾,因为我知道不会再有比小凉更适合我的人了。

最后一次深深地看过我之后,他走了。我默默地看着他远去的背影,他抬起手在擦着脸上的什么,

为什么在爱的国度里,我总是异乡人。我和谁的爱情才会进行到底?

我不想要那美好的回忆,我只想和你厮守一辈子,小凉!心底的呐喊却冲不出我的喉咙。

不管如何,那个叫小凉的男人已经永远定格在我22岁到27岁的历史中。

认识小凉纯粹是个偶然。

那天,我去采访一个就“微微”的网络女作家。我迟到了。当我气喘吁吁地跑向电梯时,门正在轻轻地合上。35层,等她下来,起码10分钟。天哪!据说微微最讨厌不守时的人,而我好不容易才讨到这个差事。正郁闷的瞬间,电梯又开了,里边露出一张很阳光的脸。

“快进来吧!”我“嗖”地一声跨进去了。很抱歉地对里边的人笑了笑,同时也给“阳光”送了一个感激的笑容。

那天采访顺利得出乎意料。因为微微刚好坐另一个电梯到35楼。她,就是现实中的小灿。

采访完毕,天已过午夜,我会不去了。正想着去哪里凑合一晚上。有人走过来搭讪:“你干吗呢?这么晚了,还不回家?”我扭头一看,是“阳光”。

“我想找个地方过一夜,你能帮我吗?”很奇怪,一向戒备森严的我,竟然主动向陌生人求助。

“去我家呗!”一脸的诡笑。

“好啊!”我也笑,跟傻子似的。

那天,我真去了,过了一个愉快的夜晚。第二天,他感冒了。可能是客厅里太冷了。

我请了三天假照顾他。仅仅三天,就成就了我们的爱情。爱情,它莫名其妙地来了,挡都挡不住。

后来,我把家搬到了他对面,开始了我们大喊大叫的爱情生活。

最骄傲的事情,莫过于他在楼那面叫喊:“心心,我喜欢你的丑样子。我要你记住:我一辈子只喜欢你一个!”两栋楼里面到人都会伸出头来看我们这两个“爱情傻瓜”,而我们则调皮地一笑。楼里的人也不介意,甚至年轻人也会叫“心心,我爱你”之类的话,直叫得满面生花。

由于工作的原因,我东奔西走,没有一刻停留。但是我非常珍惜和小凉在一起的每一寸光阴。回到家总是先拉开窗帘,看看对面有没有他的影子。如果在家,他会把头伸出来,大叫一番,然后跑过来,听我讲我的新见闻,偶尔也会为个小问题和我争来争去。

有一天,我很随意地聊起了“爱情”。我说,我这人很没有安全感。有时候,甚至会担心我们的爱情会持续到何时。而他总是摸着我的短发说:“心心啊!以后你的心去掉一个。我会跟你将爱情进行到底!”这个时候,我又幸福的像个白痴,傻傻地笑。

我们的爱情火速上升。后来,我的工作越来越忙,甚至会忙得让我忘记我还有个男朋友叫小凉。

当我风尘仆仆地从敦煌采访回来,刚下飞机见到的却是一对亲密爱人——小凉和小灿。我无言地看着他们坐进了小凉的小奥拓,绝尘而去。

那夜,我失眠了,想了一夜。是我不好,忽略了他的存在。

第二天的咖啡厅里,我们又见面了。小凉一脸地惶恐不安,而小灿却笑若春花,小鸟依人。

我无话可说,但我知道自己的眼神已失去往日的风采,显得疲惫不堪。也许是因为内心想求得小凉的答案。

小灿向我介绍小凉。我颤抖地握了握那双曾经给过我温暖的手,一手的冰凉。以前他的手是热的,他说,是因为想暖我的手。小灿要我多多关照小凉。她说很喜欢我的那篇访问记,喜欢我那种直言无忌的写作风格,也喜欢我的天马行空,尤其喜欢我骂她是“网络妖精”,但现实中却是个不折不扣的淑女。她还告诉我,她是多么的喜欢小凉。眼里的幸福把我淹没,让我窒息。

我想问她,小凉有没有和她说过将爱情进行到底。最终,我没问,而是自己又吞下去了。何必伤人又害己呢!如果不是自己的失误,又怎么会失去小凉。

爱情里到底是没有对错的啊!

今夜星空灿烂。看着那眨着眼睛的星星,听着王菲的《将爱》,我的心一片温柔。我已经不在乎我和小凉谁是谁非,因为我已学会了为他人的爱情祝福。[/
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发表于:2005-11-01 13:07:00
伤痕


上周五,阿怡告诉我,她要从西安回来了,7月25号到,就是今天。
早晨,天刚蒙蒙亮,我就起床了。两年没有见到阿怡了。记得两年前,阿怡是和一个叫蓝天的“网络作家”走的。
那天下午,没有人来送她,除了我。那个一脸斯文的男孩再往车上运行李的时候,她告诉我:“这辈子,我跟定他了。没有人比我更适合他了。”
可我能感觉到,这个男孩并没有像阿怡爱他那样爱阿怡。他爱得很冷静,很现实。
我担心有那么一天他会甩了阿怡。那样,阿怡会疯掉的。可是,我又知道,阿怡是个爱得发狂、发傻的女人,怎么讲,她都不会动摇的。
我说:“阿怡,你要懂得激流勇退。万一他对你不好,趁早离开他,否则你会伤得体无完肤的。”
阿怡笑了笑,不置可否。
火车“哐啷哐啷”地开走了。我的心一片迷茫,为阿怡和那个男孩。
之后,阿怡杳无音信。只是,偶而,有人会谈起她,但只是说,她是个为爱而生的女人。她的手臂有五条疤痕,自己划的,有深有浅,代表了她深浅不一的爱情。
女人失去爱情后,往往会以自残这种极端方式来祭奠爱情。她们忘记了“身体发肤,受之父母”,而不是拜那些根本不值得一爱的男人。刻骨铭心不应该用在这里,也没有那么多刻骨铭心。
当那个似曾相识的人,从火车上走下来的时候,恍如隔世。风吹来时,她抖了一下太瘦了,弱不禁风。
“又瘦了。”我不知道说什么。一切地已成过去时。
“大势所趋。我什么都没有了,除了它。”卷起的袖口下,有一条更深的疤,像毒蛇一样向我狞笑着。
心痛的感觉让我晕,果不其然。也许,阿怡该醒了。爱情不是单方争取就可以得到的。
睡在床上的女人像婴儿一样安静。她太累了,也该休息了。
夜已深,她还没有睡醒。其实在爱情中,她几时清醒过呢?但愿这次醒来,一切都没有发生过。
林忆莲的《伤痕》凄楚地飘荡着,不知是哪一位容易受伤的女人在思索。
夜已深∕还有什么人让你这样醒这数伤痕∕为何临睡前会想要留一盏灯∕爱情有时候是一种沉沦∕让人失望的虽然是爱情本身∕但是不要因为你是女人∕该爱就爱∕该恨的就恨∕要为自己保留几分∕女人独有的天真和温柔的天分∕要留给真爱自己的人∕爱是种责任∕给要给的完整∕有时候∕爱美在无法永恒∕爱有多消魂∕就有多伤人∕你若勇敢爱了∕就要勇敢分
总觉得林忆莲唱这种苦茶情歌更有味道。
不知阿怡听了,会有何感想。
愿这首歌,能够抚平她手臂的疤痕,心中的伤痕。
女人还是应该嫁给爱自己的人。

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发表于:2005-11-01 13:08:00
    夏天,对我来说就意味着无聊。炎热的夏天,我不想出去玩,没心情,又找不到工作,就更没心情了。
好不容易阴雨天,我出来在长安街晃。这里永远都是车水马龙。霓虹灯闪烁着,给这个城市带来了几分狂野的气息。风夹着雨丝跑进了我的伞,从我的身上划过,凉凉的。整条长安街并不因为风雨的到来而冷清。
我不想回家去。人的家都是温暖的,而我的家是冷冷的。一个人的世界,除了自由还有孤独和寂寞。
雨越下越大,风越吹越猛,我人也越来越冷。寒意侵袭着我单薄的身体。
“啊…啊…啊”,酸了半天鼻子,运了半天功,喷嚏也没打出来。我摸了摸冰凉的胳膊,回头一下周围,看可有没有哪家店还没关门。其实,进去也白搭,里边开的是冷气,暖和不到哪里去。
“小姐,东张西望地干吗呢?”一身白衬衣加蓝或黑色(太黑,看不清楚)的西裤,手里提个公文包,典型的业务员。此君用他那最大限度的迷人微笑,看着我说。
“没什么,看可而已!你,那么好奇啊?人家都匆匆而去,你却……”我也有点好奇。
“闲着,就聊天嘛!我把老板炒了。嘿嘿!酷吧?” 笑得真狂。
“炒老板,不对吧?肯定是他炒你。不过,现在年轻人都说自己炒老板。嘿嘿!有面子嘛!” 我似笑非笑地揶揄了他一句。
“哎呦!你这小人,干嘛刚认识我就揶我啊!是他炒我,但是是我提出,他同意的。明珠暗投啊?”他故意装出一幅郁闷的样子,眉头皱皱地,眼神无助。说真的,还挺耐看的。
“我也一样怀才不遇。正在研究伯乐都去哪里了呢。怎么我这么优秀的千里马没人要啊?”
“真是英雄所见略同啊!”
“哎!你想打算在这里陪我聊一晚上吗?我不但是回家了。”我是真不想回家家,我怕失业的压力会让我崩溃。
“好啊!要不我请你去跳舞,反正我也不想回去。”
“算了吧!我会跳楼,不会跳舞。”我不好意思地笑了笑。
“那好吧!我们一起跳楼。这天气还挺爽的,对吧?”他的话让我想扁他,嘻皮似的一个人。
我扭过头去看街灯。街灯一闪一闪地,让人心发慌。如果人生真似这街灯,明暗交替,那我的“明”在哪里,在何时啊?一股凉意从心头升起。
《快乐佳人》又响起来了,这是我的手机铃声。我故意选的它,希望自己尽快快乐起来,不要被失业的恐惧打倒。
“喂!天天啊!我在长安街……怕啊!可那有什么用?我不想回家!……别,你别过来,我想一个人玩会儿!也许我真的该做些改变吧?难道我的性格真的注定我的失败吗?我不相信,可我真的无能为力了。真的现在放弃自己,我又不甘心。可我……没事的,顺其自然吧!也许人从来不可能只为自己活,对吧?好的,我一会儿回去!……我会的,再见!”
泪水让我短暂失明了。我使劲挤了挤,终于全掉下来了。
“其实人……”
“别说了,我知道!”我打断他,我知道他要说什么。
“我知道你知道。可是知道有什么用?不去改变,不等于什么都不知道吗?人有时候,就是太放纵自己了,所以才活得那么累。原以为这样做会给自己带来快乐,可一时的快乐,带来的不仅仅是快乐,还有悔恨和遗憾。”
我抬头看了看他,一脸的认真。“呵呵,八成是受过什么刺激。不然,在话锋怎么这么像老爸呢?”
“以前我和你一样,为工作,我自己的迷茫而痛苦。可结果是更糟。在小圈子里看世界总发现一切都太小了。跳出来一看,哇,原来世界那么大。其实,有好多地方需要你的,只是你不曾去认真寻找!”
“我找过,可没有,真的没有。他们需要的不仅仅是学历,还有学力。而学力是什么,只有在工作中才能体现,可我没有工作的机会,哪来的体现场合。不叫我试鞋,怎么知道他合不合适?”
“可你如果万一不合适,不就白试了。工作不同于试鞋,说不要就不要。没有一个人愿为别人提供免费的午餐,除了你爸妈。你只能去找那些不用试,就知道你合适的工作,而不要找那些体面又高薪的工作。这种工作就像悬崖,指不定哪天你就失足落下来了,尤其是你现在没有安全带。”
“是啊!我是从人家口袋里拿钱,不是从我妈口袋里拿钱。你说得有道理。”我点了点头。
“那明白了,就好!天越来越黑了,还有最后一班车,你呀,也该回家了。这么大的人,也不懂得善待自己。会爱自己的人,才懂得爱别人。”我咀嚼着这最后一句话,想挖出它的弦外之音。
“哎,别发呆了,回家!”我被他敲了一下头,愣愣地抬头看他。他的眼很纯净,但是没有我。也许我们真的只是匆匆过客,相遇在此,仅仅是一时之缘而已。何必苛求什么呢?
“好了,我回家了。再见!祝你也早点找到好工作,”我挥了挥手,跳上了正好驶来的4路车。
对,这只是我们的“擦肩之缘”,没有历史,有没有未来,有的仅仅是刚才那段无关风月的话。
车上的人并没有因风雨而减少兴奋,依然谈笑风生。我也快乐地眨了眨眼。
窗外又一盏灯匆匆驶过,犹如我和他。我的朋友。

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[转帖] 【爱是什么颜色的】


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