帖子主题: 轻松一刻|医院里的30个冷笑话,呵呵哒~  

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发表于:Fri Sep 09 09:49:44 CST 2016
1、一患者向院长控诉,医生不负责任,院长问:到底怎么了?

   病人说:在手术台上,我听到护士说:别害怕,这只是个小手术。

   院长:说这话没错呀,怕你紧张嘛。

   病人:可护士不是对我说的,是对医生说的。

   2、 大清早收进来抢救一名心脏病发作患者。问其原因,是老大爷大清早地提了一桶水,开开心心帮儿子洗车。各种爬上爬下上洗下冲,一个半小时闹腾完以后,最后发现洗的不是他儿子的车……于是,心脏病发作了。

   3、一精神病在盆里钓鱼,这时医生走过来问:你在干嘛呀?

   精神病:我在钓鱼!

   医生:那钓到几只呀?给几条我晚上回去吃!

   精神病:我神经病难道你也神经病啊?你见过盆里钓得到鱼的?

   4. 一日,主任查房,一实习同学跟我说,老师,昨晚金正日死了…主任听到了,忙问:啊?哪一床?

   5、外科医生手术多,经常开刀到凌晨两点。半夜1点我有点挺不住了,很困,就在手术室门口病床上躺了一会,刚好当天夜里手术室有7台肝移植和3台肾移植。朦胧中听见护士和麻醉们说摘肾、摘肝……一下子就被吓醒了,不敢再睡了。真怕一会醒来我的肝肾全没了!

   6、今日门诊,给病人看完病,开完药,跟病人说好了。然后病人说:哦,我去买单!

   7、 ED恋好痛苦。

   8、「老公,我肚子疼」「乖,医院到了」「老公——」「我在这。」「你说这胎是男孩还是女孩?」「男女都好,是你生的我都喜欢」「恩,真好」说完,便满足的闭上了眼。 这时,只听见护士怒吼「你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀,不是破腹产!」

   9、有记者采访精神病院院长:你们以什麽做为病人出院的标准呢?

   院长:我会问他一个问题“有一个浴缸,里面装了一缸水,浴缸旁边有一把汤勺和一个脸盆,请问你怎麽把水弄出去呢?

   记者说:毫无疑问嘛,是人的话肯定会用脸盆舀出去的。

   院长:错,是正常人的话会把浴缸塞子拔掉的。

   记者:……

   10、医生写字一般比较潦草,一天给病人开尿常规检查,病人将尿认作屁,在厕所蹲了半天才挤出一个小屁,小心翼翼的收集,欢喜的送到化验室,化验室的护士一看,标本盒是空的,就起说:什么都没有,你查个屁哟!病人:「对对对,就是屁!」

   11、病人准备次日手术!术前禁食,常规交代病人晚班后不要吃饭喝水,次日手术前访视病人,问其有无吃饭喝水,答:早上没有吃饭,只吃了一碗面条!

   12、「家属,你有饼干吗?」「我有丙肝,你要吗?」

   13、有次门诊,一位在保胎患者再次就诊,医生说,现在没有腹痛及出血了,快2个多月了,该去医院建卡,预约早唐(早期唐氏筛查)了,女病人连忙点头,好的,谢谢医生!随后由她丈夫陪同走出诊室,就听到她丈夫嘴里嘀咕说:好不容易胎保住了,干嘛还要约澡堂,怀孕还要去医院泡澡啊!

   14. 一老学究值外科急诊,遇一个砸伤的病人,缝了三针走了,病历本写到:墙倒人伤,缝三针,去也。

   15、门诊一病人拿了张检查单问「医生,请问13超在哪?」

   16、A:哥们,你知道医生如何用三句话让你感觉到人生的大悲大喜又悲喜交加?

   B:那三句?

   A:你的病很不乐观、但是能治好、不过这需要很多钱……

   17、一天科室查完房,医生说:把27床遗(医)嘱开一下!

   18、 创伤性湿肺,血气胸患者,保守治疗一段时间后需要吹气球锻炼让肺复张,第一天早上查房主任问,明天要买气球,锻炼肺功能,家属所有所思的点点头,第二天早上查房,赫然发现患者床头栓了个HelloKitty的氢气球。

   19、《甄嬛传》首播时没看全,有一天欣闻有个卫视好像在重播,我心急地脱口而出:几床几床?

   20、深夜, 一位医生, 一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起, 争论究竟哪项工作才是最古老的职业。

   医生说:”圣经上写到, 上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃。 这可是个外科手术,因此医生是世界上最古老的职业。

   工程师也打开了圣经, 翻到更前面的一段,指着说:“上帝在一片混乱中创造了秩序, 这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程, 所以土木工程师才是世界上最古老的职业。”

   这时, 计算机专家往椅子上一靠, 狡捷地一笑:“那么, 你们认为混乱是谁制造的?” ……

   21、我曾对老师说:「您使啥笔?」

   22、韦氏智力测验中,医生:一吨有多少千克?患者:我们有好多课,上午两节课,下午两节课。医生:呃……那你喜欢语文课还是数学课?患者:我最喜欢体育课!

   23、随着手术灯的熄灭,产房里传来一阵哭喊:老公!对不起!!!

   等待中的男子额头直冒粗汗,他看了看表,已经是8月23日临晨了。

   这时大夫从产房走出,揭下口罩,叹了口气说:孩子是处女座,我们已经尽力了。

   24、眼看病人心跳逐渐衰竭、医生焦急的冲护士大喊:「快点、给病人心肺护肤!」

   25、有位患者到医院求诊,医师问:你哪边不舒服?

   患者答:我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。

   医师便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。

   只见那位患者很紧张的说:可是……可是……我起床时发现我床上的草席不见了一半!

   26、刚检查完病人,上级打去食堂,「要三份白带汤……」「啥?!」「三份海带汤……」

   27、在饭店吃完饭结账时,「服务员,26床结账!」22. 某实习生在妇科实习,专家开会叫他去拿个扩音器,他屁颠屁颠拿来一个扩阴器,塞在专家手里。

   28、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么,他想到一妙计,告诉病人好多次:“大娘你每天都吃饭吧,我姓范,你就叫我小范医生啊。”

   好多天后又见到该病人,“大娘还记得我吗。”

   只听大娘喃喃自语:“吃饭的吃,你是小吃医生吧。”

   29、在医院挂号,有个人插队。我质问她:「你为什么不排队?」 她回答道:「因为我没素质呀。」 一时,我竟无言以对,索性一巴掌扇了过去,她跳起来质问:「你为什么打我?」我告诉他:「没病谁来医院啊。」苦心中,常得悦心之趣。本文纯属娱乐,请勿对号入座。如果你笑而不转发,那么我会说:只笑不转会怀孕的……

   30、作为一名医学生,我深知一定不能在实习期间生病。

   否则就会有一群考前突击的货等着拿你练手。
 


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发表于:2016-11-27 11:09:07
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