帖子主题: 开心一晚~  

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发表于:Mon Jun 18 22:02:01 CST 2018
1、朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间,两个孩子一直很闹腾,朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚,朋友一手搭住我的肩膀,神色凝重:兄弟,给你个忠告,千万不要生孩子。我憨笑到:没事,小孩烦点无所谓的。他打了个酒嗝,直视着我:我意思是,你长得丑,别害了孩子。
2、她喜欢吃苹果,他每天都会削两个苹果,一人一个,她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是把两个苹果各咬一口然后再递给她一个。终于有一天,趁他出去接电话的时候,她拿过他的苹果咬了一口,感觉不如自己的脆甜可口。她瞬间泪水无声的滑过脸庞,为什么这么好的男人偏偏硬不起来……
3、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
4、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”
5、“医生最近我的眼近视的很严重”。医生问“近视到什么程度了啊”,我说,我打开钱包都看不见钱了!
6、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿,宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说:“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥,哗,变出了一大摞机票。老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥,哗,把老头变成了90岁。
7、双十一的时候我给老婆网购了件内衣,名牌啊五折也将近二百,结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。昨天到了岳父家,吃晚饭的时候,小姨子说,姐姐对我真好,那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭,头也不抬说:我才不舍得买呢,是你姐夫给你买的。瞬间,饭桌上一片寂静。
8、我已结婚多年,身边好友也都有了孩子,就我还没有,大家都劝我要一个,我经常推脱没有时间,一逗比损友说了句让我终身难忘的话:难道你连30秒的时间都没有吗?
9、等我找到男朋友,第一时间就是抽他两巴掌。我得问问:这些年,你,TMD躲哪里去了!
10、小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰巧看到它的朋友经过大喊一声:“哥们儿!”马上爬过去问路:“你…你都如何回蚁窝?”它的朋友反问道:“带着笑或是很沉默?”

11、有一天,小蚯蚓很无聊,就把自己砍成两截打羽毛球去了。又有一天,小蚯蚓的妈妈很无聊,就把自己砍成四截打麻将去了。这一天,小蚯蚓的爸爸不幸牺牲,小蚯蚓哭着问妈妈:“爸爸为什么要自杀?”妈妈沉痛地说:“你爸爸好久没踢球了。”
   12、男:“你是我的太阳……不,你是我的手电筒。” 女:“怎么?不是说太阳吗?” 男:“不行,太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
   13、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。” 小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。” “不要紧,他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”小孩小声说:“他还压在车底下呢。”
   14、在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她这是为什么,小女孩回答说:“在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。”
   15、在街上看到一个乞丐,我问他:“你是不是还没吃饭呢?”他点了点头。我说:“那正好,咱俩把这个汉堡分了吧!”乞丐愣了一下:“你能再去买个吗?这个是别人刚给我的。”

 

倾尽一切于秘境中重生
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发表于:2018-07-28 12:52:30
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发表于:2018-08-16 20:30:12
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发表于:2018-08-27 08:35:02

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师父

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发表于:2018-10-10 21:12:42
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发表于:2018-10-10 22:20:31
三日不读书,则义理不交于胸中,对镜觉面目可憎,向人亦语言无味。
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开心一晚~


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